Narayan’s Implosion Flux

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο – δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
5. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ…
6. Αν γράψετε τη λέξη “Τσακ Νόρις” στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7. Τι περνάει απ’ το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
8. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο ‘Σκορ 4′ σε μόνο 3 κινήσεις.
9. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
10. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
11. Εν αρχήν ην το τίποτα… Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε “Άει χάσου”. Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
12. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
13. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
14. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
15. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
16. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
17. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
18. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
19. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
20. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
21. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
22. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.
23. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
24. Ο Τσακ Νόρις “πάει” με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει.
25. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το “Painkiller” στα 877 bpm χωρίς διπέταλο.
26. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
27. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
28. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
29. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο…

01. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

02. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

03. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

04. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

05. Τι ακριβώς σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

06. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

07. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

08. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

09. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

15. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες”;

16. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

17. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

18. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

19. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

20. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

21. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

22. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

23. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

24. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

25. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

26. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε
να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

27. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα
υπόλοιπα μονόχρωμα;

28. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

29. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται “άλλος”;

30. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

31. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

32. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν “τελευταία ειδοποίηση” για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;

33. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

34. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

35. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

36. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

37. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

38. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο “γκρεμό” και στο “ρέμα”, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

39. Αυτός που γράφει το “ακόμα πιο νόστιμο” στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

40. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

41. Αυτό το “διαφανές-περιτύλιγμα-με-τ

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε ; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
‘Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός‘.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω …)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
‘Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου’.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος…)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
‘Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι’.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά…)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
‘Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το’.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
‘Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι’.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
‘Μην το αναποδογυρίζετε’.
(Πολύ αργά…)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
‘Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία’.
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
‘Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις’.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
‘Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς ‘.
(Δεν κατάλαβα…)

10. Σε κουβέρτα:
‘Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες’.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
‘Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου’.
(‘Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι…)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
‘Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο’.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας…)

13. Σ’ ένα σπρέι για έντομα:
‘Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα’.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα…)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
‘Ανοιξτε απ’ την άλλη μεριά’.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει…)

15. Σε ένα μπλέντερ:
‘Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση’.
(Πονηροί…)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
‘Προσοχή. Περιέχει φυστίκια’.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα…)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
‘Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε’.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια…)

Ok, there are some weird shit going around on the internet but this is hilarious…

Two kids from the Philippines lip-sync to any song you can imagine and of course act to it…

The best of the videos I saw today by them is the following; Check out their mother rockin’ out at the background in the beginning and the end of it where their moustaches begin to just fall apart…!

[http://www.youtube.com/watch?v=MJ-sJ7j_kM4&feature=related]

Μια επική ταινία λοιπόν, για ένα όμορφο αγόρι και τέσσερις θρυλικούς σαμουράι… Απλά θα λιώσετε στο γέλιο…

Συγχαρητήρια στους:

Σκηνοθεσία: Κο Μπι Σαν

Σενάριο: Αια Αι Μαιρη Αι

Ηθοποιοί: Γιαν Νη Σαν, Ιωάννη Σαν Γιάννη, Πετ Αι Τσουαι και ο θρύλος του Ευρωπαϊκού καράτε Αντρέ Τρουλα. Στο ρόλο του αγοριού ο Γο Δεσαν. Κόκκορας Αντώνης ο Να Σου Αι.

Αφιερωμένο στους κατοίκους του μικρού Γιαπωνέζικου χωριού Κου Καα Κι που καταστράφηκε ολοσχερώς από την οργή του Θεού Ομο…

OMFG, you just have to see this video… You’ll recognize the song, you’ll laugh your ass out! That said, let me let you enjoy yourselves with the best video I’ve seen these couple of days.

EDIT: Yes, there is an update… They GAVE HER THE LYRICS!!! Wait for the crowd’s sing-along to laugh your ass out…

Just click on the link… You’ll know what I mean… HEMA – online winkelen

Το ότι θα έβλεπα ΤΟΣΟ χιόνι στην Αθήνα, να πω την αλήθεια, όχι, δεν το περίμενα… Και δεν το περίμενα όπως επίσης και κανένας Αθηναίος φυσικά. Τι θέλω να πω? Θα σας εξηγήσω λίαν συντόμως…

Προς το παρόν να αναφερθώ στο ότι η Αθήνα με το λευκό πέπλο του χιονιού επάνω της είναι ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΗ… Χαίρεσαι να βγαίνεις έξω και να σε λούζει το χιόνι, σε μια πόλη που δεν το περιμένει ποτέ. Αισθάνεσαι σαν να βρίσκεσαι πίσω στο μικρό χωριό της γιαγιάς, εκεί στη Βόρεια Ελλάδα που λατρεύουμε το χιόνι και δεν κυκλοφορεί αυτοκίνητο. Βγαίνεις με τα πόδια, πηγαίνεις βόλτα με τα πόδια, γλιστράς, παίζεις χιονοπόλεμο και γενικά κάνεις πράγματα που δεν θα έκανες ποτέ στη μεγάλη πόλη…

Μα όλη αυτή η μοναδική αίσθηση χάνεται μέσα στο γέλιο που μου προκάλεσαν ΟΛΑ όσα άκουσα σήμερα στην τηλεόραση… Για να ξεκινήσω σωστά, θα σας θυμήσω ότι 4-5 μέρες νωρίτερα η Εθνική Μετεωρολογική Υπηρεσία της Ελλάδος είχε προβλέψει την κακοκαιρία με τρομακτική ακρίβεια, μας ενημέρωσε ότι ΝΑΙ(!) θα χιονίσει και στην Αθήνα, όχι μόνο σε άλλες πόλεις, η Αθήνα δεν έχει ανοσία στο χιόνι άλλωστε…

Και τι έκανε το κράτος γι’αυτό? Τι έκαναν οι ίδιοι οι πολίτες για αυτό? Φυσικά καλά το καταλάβατε. Δεν έκανε κανείς, τίποτα. Ποιο ήταν το αποτέλεσμα? Για εμένα και για πολύ ακόμα κόσμο ήταν θετικό γιατί εκεί που βαριόσουν και λίγο να πας στη δουλειά, σου έκατσε πολύ βολικά να μην δουλεύουν οι συγκοινωνίες. Δε θα πω ψέμματα, εμένα με βόλεψε πάρα πολύ. Είχα το χρόνο να λιώσω με τις ώρες στο σπιτι μου και να το γουστάρω τόσο πολύ… Αλλά το χειρότερο όλων που συνειδητοποιεί κάποιος μια τέτοια χιονισμένη μέρα στην Αθήνα, είναι η κατάρρευση μιας ολόκληρης πόλης, της πρωτεύουσας της Ελλάδας, της ΑΘΗΝΑΣ της τρομερής…

Ok, καταλαβαίνω ότι για εμένα και για όσους είναι από τη Μακεδονία ή οποιοδήποτε “βορειότερο” μέρος της Ελλάδας, είναι πολύ φυσιολογικό να ξέρω πως να αντιμετωπίσω το χιόνι ή οτιδήποτε έχει να κάνει με αυτό, μιας και το βλέπουμε συχνότερα και είναι μια φυσιολογική κατάσταση για εμάς. Αλλά όταν δημόσιες/δημοτικές υπηρεσίες δεν λειτουργούν, ο κόσμος εκφοβίζεται τόσο πολύ από τα ΜΜΕ και όλοι γύρω μου μιλούν με κουβέντες του τύπου : “Τα τρόφιμα θα μας φτάσουν?”, “Οι προμήθειες δεν αρκούν”, “Κατάσταση έκτακτης ανάγκης¨και άλλα τέτοια πρωτότυπα, ε ναι! Γελάω… Δεν ξαναήρθε η Κατοχή ρε παιδιά. Ούτε έφτασε η νέα εποχή των παγετώνων. Είναι χειμώνας. Και θέλετε να μάθετε γιατί ήρθε το Φεβρουάριο και όχι νωρίτερα όπως θα έπρεπε? Αυτό είναι ένα τελείως διαφορετικό θέμα που έχει να κάνει με το οτι καθημερινά καταστρέφουμε τον πλανήτη μας και δεν θα το να αναπτύξω εδώ…

Νομίζω το πιο αστείο γεγονός που άκουσα σήμερα ήταν το εξής: (Από ειδήσεις/πρωινή εκπομπή στην Ελληνική τηλεόραση) “Το ποσοστό των καταγμάτων στις 9:00 το πρωί έχει ανέβει κατά 40%!!!” Μα είναι δυνατόν ρε παιδιά??? Τι έκαναν αυτοί που έσπασαν κόκκαλα σήμερα? Βγήκανε για πατινάζ στην Αθήνα, ή απλά αρχίσαν να τρέχουν χωρίς λόγο και αιτία? Είναι φυσικό να γλιστράνε οι δρόμοι σήμερα, έτσι δεν είναι?Δεν πιστεύω ότι είναι κανείς που πιστεύει το αντίθετο… Αντί λοιπόν να ανεβαίνουν τα κατάγματα στα χέρια, πόδια και λεκάνες, δε θα έπρεπε ίσως να είμαστε απλά λίγο πιο προσεκτικοί? Γιατί δηλαδή εγώ οι χιλιάδες άλλων άνθρωποι βγήκαμε σήμερα, κάναμε τις δουλειές μας και δεν σπάσαμε τίποτα? Δεν είμαι υπεράνθρωπος προφανώς, είμαι απλά προσεκτικός όταν πρέπει. Και αυτή είναι μια λογική που αποδεδειγμένα πλέον δεν υπάρχει σε ένα μεγάλο μέρος των ανθρώπων που ζουν σε αυτή την πόλη.

Ξέρω ότι πολλοί θα πείτε ότι είμαι υπερβολικός αλλά δεν είμαι. Το δέχομαι ότι αυτό που είδαμε τις μέρες αυτές είναι ένα κύμα παγωνιάς πρωτόγνωρο για τα τελευταία χρόνια σε αστική περιοχή (και όταν λέω αστική περιοχή εννοώ μόνο την Αθήνα, γιατί και στη Θεσσαλονίκη έχουμε παγωνιές αλλά μάλλον εκεί είμαστε λίγο περισσότερο “χωριό” και τα βγάζουμε πέρα ευκολότερα…), αλλά αυτή η δραματική μουσική με την οποία το παρουσιάζουν το όλο θέμα ειδικά στις ειδήσεις είναι το λιγότερο αστεία, αν όχι δραματικά ηλίθια… Αλήθεια, γελούσα όλη μέρα. Και ευχαριστώ την Ελληνική τηλεόραση για αυτό..

Τελικά υπάρχει ακόμα κωμωδία στην Ελληνική τηλεόραση, απλά δεν ξέρει ο κόσμος που να την ψάξει (hint: Ειδήσεις..)

Με αγάπη,

ο κακότροπος (a.k.a. ο λογικός) Θεσσαλονικιός της γειτονιάς σας…

Υ.Γ.: Εγώ πάντως συνεχίζω να λατρεύω την Αθήνα κι ας είναι λίγο μυγιάγγιχτη…

I just wanted to wish you ALL Merry Christmas and Happy, Happy new year…

And here’s a little card for all of you that come visit me every once in a while!