Archive for January, 2009
Χρήσιμες πληροφορίες για τον Chuck Norris…
1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο – δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
5. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ…
6. Αν γράψετε τη λέξη “Τσακ Νόρις” στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7. Τι περνάει απ’ το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
8. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο ‘Σκορ 4′ σε μόνο 3 κινήσεις.
9. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
10. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
11. Εν αρχήν ην το τίποτα… Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε “Άει χάσου”. Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
12. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
13. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
14. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
15. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
16. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
17. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
18. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
19. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
20. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
21. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
22. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.
23. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
24. Ο Τσακ Νόρις “πάει” με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει.
25. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το “Painkiller” στα 877 bpm χωρίς διπέταλο.
26. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
27. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
28. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
29. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο…
62 αναπάντητα ερωτήματα…
01. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
02. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
03. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
04. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
05. Τι ακριβώς σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;
06. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
07. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
08. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
09. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
15. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες”;
16. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
17. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
18. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
19. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
20. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
21. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
22. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
23. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
24. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
25. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
26. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε
να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
27. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα
υπόλοιπα μονόχρωμα;
28. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
29. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται “άλλος”;
30. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
31. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
32. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν “τελευταία ειδοποίηση” για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;
33. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
34. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
35. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
36. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
37. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
38. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο “γκρεμό” και στο “ρέμα”, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
39. Αυτός που γράφει το “ακόμα πιο νόστιμο” στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
40. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
41. Αυτό το “διαφανές-περιτύλιγμα-με-τ
42. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
43. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
44. Οι επιγραφές που λένε πως “επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς”, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
45. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα “πράσα” και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
46. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα “ζαμάνι”;
47. Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
48. Τα κινέζικα αρκουδάκια “ΠΑΝΤΑ”στα αγγλικά λέγονται “ΑLWAYS”
49. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα “PESTO”?
50. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
51. Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?
52. Είναι λογικό οι επιγραφές “Ξεπούλημα λόγω διάλυσης” να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
53. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
54. Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
55. Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
56. Που ακριβώς είδε το “άλογο” ή τον “κάμπο” αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον “ιππόκαμπό”;
57. Αυτός που έγραψε το στίχο “Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις”, τι ακριβώς είχε πάρει;
58. Αντί να φεύγουμε “σιγά-σιγά” δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε “γρήγορα-γρήγορα”;
59. Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
60. Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
61. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
62. Αφού η κόλλα UHU κολλάει τα πάντα, γιατί δεν κολλάει και μέσα στο σωληνάριο;
Οδηγίες Χρήσης…για προσεκτικούς καταναλωτές!
Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε ; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.
Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
‘Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός‘.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω …)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
‘Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου’.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος…)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
‘Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι’.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά…)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
‘Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το’.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
‘Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι’.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
‘Μην το αναποδογυρίζετε’.
(Πολύ αργά…)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
‘Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία’.
(Πλάκα μου κάνεις;)
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
‘Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις’.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
‘Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς ‘.
(Δεν κατάλαβα…)
10. Σε κουβέρτα:
‘Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες’.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
‘Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου’.
(‘Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι…)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
‘Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο’.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας…)
13. Σ’ ένα σπρέι για έντομα:
‘Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα’.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα…)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
‘Ανοιξτε απ’ την άλλη μεριά’.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει…)
15. Σε ένα μπλέντερ:
‘Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση’.
(Πονηροί…)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
‘Προσοχή. Περιέχει φυστίκια’.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα…)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
‘Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε’.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια…)
